Dann Abschied nehmen. Eine letzte Umarmung, ein letzter Kuss. Immer wieder vor Augen führen, dass es effektiv nur 6 Wochen sind, bis wir uns das erste Mal wieder sehen. Abschiede sind trotzdem immer scheiße.

Es hat hunderttausend Grad und ich trinke Tee. Nicht, weil ich verrückt bin, sondern weil ich mich schon wieder mit einer elendigen Erkältung rumplage. Es ist wirklich ominös, dass ich am liebsten dann krank werde wenn’s draußen richtig schön ist. So dass ich bei 38 Grad ein Halstuch trage und schwitze. So dass ich warme Suppe statt erfrischendes Eis esse. So dass ich die sonnigen Nachmittage im Bett statt am See verbringe. Und so dass ich die Sonne verfluche, wenn sie mir mit ihrer Helligkeit migräneartige Kopfschmerzen bereitet. Es ist nicht so gemeint, Sommer. Nimm’s mir nicht übel – aber hau ab jetzt und komm wieder wenn’s mir besser geht, okay?

Vorfreude, Vorfreude, Vorfreude.

Die mir heute hoffentlich nicht mehr genommen wird.

Ansonsten liege ich heute krank im Bett  Ich muss morgen noch ein Referat fertig machen, über dessen Thema nicht mal im Internet irgendwas zu finden ist. Immerhin hab ich das OK das Dozentin, mir was auszudenken. Der Liebste kommt gleich zu mir und pflegt mich ein bisschen. Wir werden im Bett TAAHM schauen. Ich habe Popcorn gekauft, aber das weiß er noch nicht. Hihi. Das war’s für heute.

Zumindest in Gedanken. In Wahrheit bleibe ich natürlich sitzen, nehme mir lautlos meinen Bleistift und schreibe mir schnell und unleserlich auf einen Notizzettel alle Bücher, die ich nach der Stunde besorgen muss.

Es gibt Momente, da bin ich panisch. Richtig panisch, wirklich. Da merke ich dann, wie mir die Zeit davon rennt. Da weiß ich ganz genau, ich werde niemals alles in dieser wenigen Zeit schaffen, ich hätte schon vor Wochen Monaten anfangen sollen zu lernen, ich habe keine Chance alle Prüfungen – ach was, nicht mal eine einzige – zu bestehen. Dann überlege ich mir, ob ich den Prof erpressen kann. Ob es schon zu spät ist, mich von der Prüfung abzumelden. Kenne ich nicht irgendwen, der mir Drogen verkaufen kann? Über meine eigene Prokrastination rege ich mich so auf, dass ich heulen und schreien und irgendwas kaputt schlagen möchte. Was ich meistens dann auch tue. Ich zweifle an mir, ich zweifle am System der Uni, ich zweifle daran, dass mich das ganze hier jemals auf den richtigen Weg bringen wird. Dann setze ich mich hin, mein Puls rast und ich fasse panisch in einer Nacht das Skript des ganzen Semesters in winzigen krakligen Buchstaben zusammen, bis mir die Hand abfällt. Kein Witz, ich hatte die ganze Nacht über Krämpfe in der rechten Hand und kann heute noch kaum den Stift halten. Mit diesem völlig irrationalen Verhalten versuche ich dann zu kompensieren, dass ich viel zu viele Tage lang viel zu faul war. Alle anderen sind schon viel weiter, da bin ich mir sicher. Aber es hilft nicht, ich fühle mich dumm und faul und kann nachts nicht einschlafen, weil ich nur Nipkow-Scheiben und Turing-Maschinen im Kopf habe.

Am nächsten Tag, wenn ich von Handschmerzen geweckt werde, obwohl ich mich schweißgebadet die ganze Nacht über nur gewälzt habe, sieht die Welt ganz anders aus. Ich sehe das Skript da liegen, daneben fast unleserlich meine Notizen. Wie idiotisch. Es ist doch noch viel genug Zeit. Etliche Tage. Ich weiß nicht weswegen ich mich da jetzt plötzlich so reingestresst habe. Die anderen sind doch nie so weit wie ich, kann mir keiner erzählen. Die Hälfte vom Stoff hab ich doch jetzt durch’s Abschreiben schon verinnerlicht, wenn nicht mehr! Ich hab mich echt lächerlich gemacht, mit den Emails an meinen Freund, in denen stand, dass das alles große Scheiße ist und ich dieses Semester nie im Leben überstehen werde. Außerdem bringt stressen doch sowieso mal gar nichts, heut mach ich erst mal Pause. Schreiben kann ich eh nicht.

Und morgen merke ich dann, dass ich einen ganzen Tag vertrödelt habe und dass ich viel zu spät dran bin mit allem. Das kann ich ja gar nicht alles schaffen dieses Semester…

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Das weltgrößte Danke an meinen Liebsten, der das alles erträgt und mich aufbaut, wenn ich in der Phase des Grauens bin. Vielleicht ist es meine vorübergehende mentale Unzurechnungsfähigkeit, aber ich liebe ihn mehr denn je.

Et là tu te dis que c’est fini, car pire que ça ce serait la mort
Quand tu crois enfin que tu t’en sors, quand y en a plus et ben y en a encore…

Das tückische an Jeans ist ja, wenn man sie passend kauft, werden sie mit dem Tragen weiter und wenn man sie eng kauft, bleiben sie für immer eng. Ich hab mir nie besonders viel daraus gemacht, mich für den Sommer bikinifit zu kriegen – ich bin wie ich bin und ich mag mich so. Das war auch nie wirklich ein Problem, aber diese eine Jeans… Die bringt mich noch um den Verstand. Ich hoffe jetzt einfach mal darauf, dass ich irgendwann, wenn ich oft genug im Unisport war (heute hab ich schon geschwänzt, aber verratet’s keinem!) auf wundersame Weise reinpasse. Es ist ja nicht mal so, dass ich sie nicht zukriegen würde (so irre bin ich dann auch nicht, dass ich mir Hosen kaufe, die ich nicht mal zubringe), aber es sieht halt einfach nicht besonders aus. Und gerade jetzt, wo diese Hose so perfekt zu meiner neuen Tasche und meinen neuen Schuhen passen würde, müsst ihr mir besonders die Daumen drücken, damit ich sie an einem der kommenden, wunderbaren Sommerabende bequem tragen kann. Ihr kriegt dann auch ein Foto Und ich sollte jetzt am besten alle Schokoladenvorräte sofort vernichten, damit ich in Zukunft davon nichts mehr essen kann

“Alles wird anders nächstes Semester.” Von wegen, es geht nicht voran! Zumindest nicht so stark, wie ich gehofft hatte. Ich bin so frei und zitiere mich selbst:

Jedenfalls dürfen wir jetzt neuerdings auch noch kurz vor den Klausuren zurücktreten und ab nächstem Semester darf man uns auch nicht mehr nach 2x Fehlen aus dem Kurs werfen. Ich bin gespannt, was noch alles auf uns zukommt.

Naja. Wir können tatsächlich bis zwei Wochen vorher zurücktreten. Aber an der Anwesenheitspflicht hat sich gar nichts geändert. Wer dreimal nicht kommt, ist raus. Aus die Maus.

Ich kann’s nicht nachvollziehen. Wir sind alle erwachsen, und man sollte meinen, wir hätten als Studenten mehr Selbstbestimmung als zu Schulzeiten. Es sollte uns überlassen sein, in welchen Kurs wir gehen und bei welchem wir in der Anwesenheit nicht viel Sinn sehen. Bleibt nur weiter zu hoffen und geduldig weiter jeden Tag zu jeder Zeit anwesend sein…

“The Internet” vs. “Research Paper”

Ich möchte auch schlafen. Aber im Gegensatz zum Koala weiß ich, was ich verpasse.

Ich stehe früh auf, weil ich lernen muss. Die Zeit läuft davon, ich mache eine Pause, habe keine Lust mehr. Ich zwinge mich. Wird schon irgendwie noch gehen. Letzte Klausur. Ich hab seit Anfang Januar durchgehalten, dann wird die eine Woche auch noch gehen. Ich lerne und lerne. Ich stehe auf, weil mein Rücken schmerzt vom vielen Sitzen. Ich denke an den Koala, während ich mir die fünfte Tasse Kaffee mache. Zwischendrin kurz was essen und weiterlernen. Noch eine kleine Pause. Für einen kleinen Moment bescheuerte Spiele auf Facebook spielen. Totale Gehirnverdummung. Weiterlernen. Irgendwann ist Abend. Der Liebste schreibt mir. Ich wollte noch weiterlernen, lasse es aber dann doch. Ich denke an mein Bett, ich will ein Koala sein, sofort. Ich bin den ganzen Tag elendig müde und das kratzt verdammt an der Konzentration. Ein Power Nap nach dem Mittagessen reicht da leider nicht aus. Ich möchte heute zeitig ins Bett gehen, morgen muss ich wieder früh aufstehen. Aber ich will auch noch was vom Leben haben. Ich will nicht aufwachen, lernen, und ins Bett gehen. Ich will abends ein bisschen entspannen und mich mit dem Liebsten unterhalten. Es muss doch noch was geben außer büffeln und schlafen.

Ich möchte kein Koala sein.

Bild: learnsomethingeveryday.co.uk

Irgendwie dachte ich, M4kiting würde mir mehr liegen…