Es hat hunderttausend Grad und ich trinke Tee. Nicht, weil ich verrückt bin, sondern weil ich mich schon wieder mit einer elendigen Erkältung rumplage. Es ist wirklich ominös, dass ich am liebsten dann krank werde wenn’s draußen richtig schön ist. So dass ich bei 38 Grad ein Halstuch trage und schwitze. So dass ich warme Suppe statt erfrischendes Eis esse. So dass ich die sonnigen Nachmittage im Bett statt am See verbringe. Und so dass ich die Sonne verfluche, wenn sie mir mit ihrer Helligkeit migräneartige Kopfschmerzen bereitet. Es ist nicht so gemeint, Sommer. Nimm’s mir nicht übel – aber hau ab jetzt und komm wieder wenn’s mir besser geht, okay?

Einen Sonntag wünsche ich mir, an dem ich nicht bereue, verschlafen (!) zu haben weil ich erst um 8 aufstehe. Nein, einen Sonntag will ich, wo ich den ganzen Tag schlafen kann, immer wenn mir danach ist. Wo um 6:30 kein Wecker klingelt. Wo wir Blödsinn reden und lachen. Und gammeln. Ohne Schreibtisch, ohne Literatur, ohne Laptop. Ohne To-Do-Listen und ohne schrecklich wichtige Dinge, die ich mir aufschreiben muss, damit ich nicht vergesse, sie zu erledigen.

Einen Sonntag wünsche ich mir, an dem ich beim Liebsten aufwache und abends auch wieder einschlafe, ohne dass ich dazwischen heimfahren muss, weil “noch so viel zu tun” ist. Das will ich. Nur einen Sonntag. Ist das zu viel verlangt?

Als ich mir heute Vormittag dachte, dass ich immer noch nicht wieder gesund bin, wahnsinnige Kopfschmerzen habe und am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen möchte – hätte ich das tun sollen. Und spätestens als dann noch die Lieblingskommilitonin schrieb, sie würde nicht in die Vorlesung kommen und ich Horrorvisionen von 90 Minuten gähnender Langeweile vor Augen hatte, hätte ich es mir denken können. Natürlich bin ich vorbildlich trotzdem in die Uni gefahren, um dann auf einen Dozenten zu warten, der wohl schon mittags nach Hause gefahren ist und nicht mal einen Zettel an der Tür hinterlassen konnte. Manchmal liegen Vorahnungen halt doch nicht so falsch.

Ansonsten liege ich heute krank im Bett  Ich muss morgen noch ein Referat fertig machen, über dessen Thema nicht mal im Internet irgendwas zu finden ist. Immerhin hab ich das OK das Dozentin, mir was auszudenken. Der Liebste kommt gleich zu mir und pflegt mich ein bisschen. Wir werden im Bett TAAHM schauen. Ich habe Popcorn gekauft, aber das weiß er noch nicht. Hihi. Das war’s für heute.

Durch den Feiertag gestern ist aber jetzt heute quasi der Montag. Und heute sieht die Welt schon ganz anders aus. Ich habe den längsten Unitag der Woche, sitze von 12 bis um 8 dort fest. Und es zieht sich. Jeeedeeees Maaaaaal.

Und wenn ich dann noch morgens aufwache, und es eigentlich noch tiefste Nacht ist, und ich nicht mal mehr richtig einschlafen kann, obwohl ich hundemüde bin, ahne ich schon, was das für ein Tag werden wird. Auf Regensburger Straßen ist heute Spastendienstag, im Supermarkt stehen acht Kleingeldzahler vor mir, jedem zweiten meiner Kommilitonen fällt mitten unterm Gehen auf, dass er eigentlich wo anders hin möchte und er bleibt direkt vor mir stehen und ich renne rein. Nachdem ich dann zum Bus laufe (er kommt dann natürlich zu spät), muss ich zu meinem Kurs eilen (da komme ich natürlich zu spät), und der Dozent kommt gar nicht. Dann vertreibe ich mir im CIP-Pool die Zeit, um dann auf Twitter zu erfahren, dass der Kurs, auf den ich seit fast 2 Stunden warte, auch ausfällt.

Das ist die Kurzfassung meiner heutigen Highlights. Die anderen 135.486.122 Kleinigkeiten, die mir den letzten Nerv rauben, erspare ich euch. Der Tag ist noch jung, ich muss später nochmal an die Uni, und es kann noch viel schief gehen, das will ich schließlich nicht verpassen. Ein Hoch auf den Montag!

Zumindest in Gedanken. In Wahrheit bleibe ich natürlich sitzen, nehme mir lautlos meinen Bleistift und schreibe mir schnell und unleserlich auf einen Notizzettel alle Bücher, die ich nach der Stunde besorgen muss.

Ähnlich geht es mir auch bei der Seminararbeit. Wie immer fehlt’s am Schluss, da denke ich mir dann tagelang “der Schluss ist ja gleich geschrieben” und auch durch noch so langes Warten kommt mir keine grandiose Idee, also schreibe ich auf den letzten Drücker etwas wie eine kurze Zusammenfassung des bereits Gesagten. Irgendwann hat man dann einfach auch keinen Bock mehr. Mich nervt’s schon so sehr, dass ich das, was ich geschrieben habe, selbst nicht mehr sehen kann. Ich möchte es nicht noch einmal durchlesen, obwohl ich weiß, dass ich muss. Je öfter ich über meine Sätze husche, desto dilettantischer kommt mir die ganze Arbeit vor, schließlich weiß ich ja alles schon, was drinsteht.

Ich räume tagelang nichts weg, die ganze Couch liegt voll mit Klamotten (oder ich ziehe mich ein, zwei Tage am Stück gar nicht um und lerne im Schlafanzug), dann kommt plötzlich ein Moment, in dem ich alles aufräume – aus Prokrastination auch alle Schränke und Schubladen.

Ich lerne und lerne. Es gibt kein “bisschen lernen” – entweder gar nicht oder volle Power. In der Prüfungszeit natürlich jeden Tag volle Power. Ich sollte aus Zeitgründen besser gar nicht schlafen.

Ich bin verzweifelt. Ich schreie, ich weine, ich bin schrecklich genervt. Man sollte mich besser nicht ansprechen. Ich hasse alle Menschen.

Ich werde richtig panisch, weil mir einfach die Zeit ausgeht. Oder die Zeit vergeht gar nicht. Wenn ich mir zum Beispiel vornehme, die nächste Pause erst in zwei Stunden zu machen.

Manchmal bin ich auch zuversichtlich. Und zwar so richtig, extrem. Dann denke ich alles ist easy. Ich mag die Menschen um mich herum. Ich fühle mich extrem verbunden mit allen, Leidensgenossen, Familie, Unterstützer. Ich bin glücklich über meine Freunde und den Liebsten.

Ich bin entweder völlig k.o. oder ich strotze vor Energie. Zeitweise will ich ins Bett, dann kann ich wieder nicht ruhig sitzen und bin so voller Tatendrang, dass ich richtig lang Laufen gehe. Danach bin ich wieder erledigt, müde, habe Zeit “verschwendet”. Abends kann ich nicht einschlafen.

Ich denke nicht, dass das jemals aufhören wird. Ich muss mich da noch x Semester durchschlagen, man lernt nicht dazu. Es ist jetzt nicht besser als im ersten Semester. Eher im Gegenteil – jetzt weiß ich nämlich, dass ich nie gut genug vorbereitet sein kann.

Et là tu te dis que c’est fini, car pire que ça ce serait la mort
Quand tu crois enfin que tu t’en sors, quand y en a plus et ben y en a encore…

Das tückische an Jeans ist ja, wenn man sie passend kauft, werden sie mit dem Tragen weiter und wenn man sie eng kauft, bleiben sie für immer eng. Ich hab mir nie besonders viel daraus gemacht, mich für den Sommer bikinifit zu kriegen – ich bin wie ich bin und ich mag mich so. Das war auch nie wirklich ein Problem, aber diese eine Jeans… Die bringt mich noch um den Verstand. Ich hoffe jetzt einfach mal darauf, dass ich irgendwann, wenn ich oft genug im Unisport war (heute hab ich schon geschwänzt, aber verratet’s keinem!) auf wundersame Weise reinpasse. Es ist ja nicht mal so, dass ich sie nicht zukriegen würde (so irre bin ich dann auch nicht, dass ich mir Hosen kaufe, die ich nicht mal zubringe), aber es sieht halt einfach nicht besonders aus. Und gerade jetzt, wo diese Hose so perfekt zu meiner neuen Tasche und meinen neuen Schuhen passen würde, müsst ihr mir besonders die Daumen drücken, damit ich sie an einem der kommenden, wunderbaren Sommerabende bequem tragen kann. Ihr kriegt dann auch ein Foto Und ich sollte jetzt am besten alle Schokoladenvorräte sofort vernichten, damit ich in Zukunft davon nichts mehr essen kann

“Alles wird anders nächstes Semester.” Von wegen, es geht nicht voran! Zumindest nicht so stark, wie ich gehofft hatte. Ich bin so frei und zitiere mich selbst:

Jedenfalls dürfen wir jetzt neuerdings auch noch kurz vor den Klausuren zurücktreten und ab nächstem Semester darf man uns auch nicht mehr nach 2x Fehlen aus dem Kurs werfen. Ich bin gespannt, was noch alles auf uns zukommt.

Naja. Wir können tatsächlich bis zwei Wochen vorher zurücktreten. Aber an der Anwesenheitspflicht hat sich gar nichts geändert. Wer dreimal nicht kommt, ist raus. Aus die Maus.

Ich kann’s nicht nachvollziehen. Wir sind alle erwachsen, und man sollte meinen, wir hätten als Studenten mehr Selbstbestimmung als zu Schulzeiten. Es sollte uns überlassen sein, in welchen Kurs wir gehen und bei welchem wir in der Anwesenheit nicht viel Sinn sehen. Bleibt nur weiter zu hoffen und geduldig weiter jeden Tag zu jeder Zeit anwesend sein…

Ja, vermutlich wartet keiner gern. Ich habe weniger ein Problem damit, in einem Wartezimmer zu sitzen, oder auf die Pizza im Ofen zu warten. An der Bushaltestelle stehen ist ok für mich und an der Kasse anstehen auch. Aber was ich wirklich hasse, über alle Maßen, ist warten auf ein Paket.

Mich macht das wahnsinnig. Ich muss meine Pakete unten in der Verwaltung holen und schaue jeden Tag 3-4 Mal in den Briefkasten ob ich nicht die Benachrichtung habe, dass mein Päckchen* unten auf mich wartet. Am allerschlimmsten ist es, wenn ich weiß, wenn es heute nicht kommt, kann ich es die nächsten Tage auch nicht holen, weil ich nicht da bin. Und wenn dann die Benachrichtigung nicht kommt, dann gehe ich runter und frage nach, ob es nicht doch schon da ist. Und falls nein, bin ich schrecklich enttäuscht und traurig und warte und warte.

Und meistens, wenn mein Päckchen endlich da ist, denke ich schon fast nicht mehr dran, die Freude ist schon etwas verflogen oder es ist dann gar nicht so toll.

Ich warte immer noch auf mein eBay-Päckchen. Das hab ich nun davon, dass ich englische Uhren bestellt habe. Auf der Insel ticken sie anders, glaub ich.

* Ich weiß, dass Paket und Päckchen zwei unterschiedliche Dinge sind, aber ich benutze die Verniedlichung Päckchen um zu verdeutlichen, wie sehr ich mich darauf freue.

Hier liege ich im Bett, wach. Ich drehe mich, ich wälze mich, ich schüttle die Kissen auf, werfe immer wieder panisch einen Blick auf die Uhr, bis der Wecker klingelt, zu einer unchristlichen Uhrzeit, die mit einer 5 beginnt.

Und dann erwartet mich ein Tag voller Pläne. Eine Woche voller Pläne. Und ich wünsche mir nichts mehr als mich umdrehen und weiterschlafen zu können.

Warum klingelt der Wecker eigentlich immer dann, wenn man gerade so müde ist?

Hier liegt sie, vollendet: die Seminararbeit. Das letzte Überbleibsel des dritten Semesters ist endlich geschafft und ab morgen hab ich dann unglaubliche vier Wochen Ferien. Die ersten beiden Tage muss ich allerdings hier aufräumen, putzen etc., weil am Samstag meine Mama vorbeikommt um meine Wohnung anzuschauen

Ansonsten scheint’s so als würd mir niemand wegen den verlorengegangenen Posts helfen können oder wollen, also werd ich sie wohl alle nochmal veröffentlichen müssen. Für die lieben Leute, die mich im Feedreader haben, tut mir das wirklich leid, weil ihr das dann nochmal bekommen werdet, aber bitte bitte löscht mich nicht! Mich stört’s ja selber, man möchte gar nicht glauben wie sehr und es gehen auch jedes Mal unwiederbringlich alle Kommentare der letzten Tage verloren 

Aber ich will die Datenbank nicht gewinnen lassen und deswegen gebe ich nicht nach und poste wieder und wieder, bis sie’s einsieht, dass sie gegen mich nicht ankommt. So.